瓶中信

您好，捡到这封信的陌生人。

其实这封信没什么观看的价值，只是我的一些自言自语而已，毕竟有些话平时并不能说出口，所以我希望至少在死去之前能够以这种形式随便聊聊，您就当做是一个疯子的胡言乱语、或者直接撕碎扔掉也没关系。

就算这封信真的被看到，应该也已经是几年后了吧，这个时候的人们会怎么称呼那次事件呢，我不太清楚，总之就是那次圣埃洛丝受到异族的大规模骚扰，各地的教堂都乱成一团的事件，你大概知道吧？我应该算是那件事的罪魁祸首。

我这一生对不起很多人，对不起那些将自己的人生与神明捆绑的信徒，对不起因我的所作所为平白遭受苦难的普通人，对不起期望我安稳活着的家人，对不起给予我重生的故人，对不起对我深爱入骨的傻子们。

但如果重来一次，我依然会选择这条路。

这个世界如此残酷，只有牺牲掉一部分人，才能让另一部分人幸福地活下去，也许还要感谢那位神明让我意识到这一点。

选择权并不是掌握在牺牲者手里，而是掌握在强者的手里。我已经被剥夺了成为强者的资格，那么即使是靠着欺骗来的力量，我也要成为选择方。

原本我并不是那么有野心的类型，我对挑战权威不感兴趣，但是您又能指望一个一无所有的人怎么样呢？热爱生活的基础是世界上仍然有值得我留恋的东西，但我所有的一切都在那场灾难中被摧毁了，唯一剩下的这条命，也只是一个承载痛苦的道具而已。

其实起初我还很天真，一厢情愿地认为我应该把真相公之于众，这样一来所有人类都会认清神的真面目，只要所有人都不再提供信仰之力，神自然也就无法再肆意地将我们把玩于股掌之间。

但是我很快就发现了，这条路是行不通的。我只是一厢情愿地觉得神的存在对所有人都是一种威胁，但事实上对于他人而言，死去的不是他们的亲人，毁掉的不是他们的家乡，他们并未真实地承受神给予的苦痛，他们也许会同情我，但也仅此而已。

我的痛苦与他人无关，即使威胁公平地存在于每个人咽喉之上，但在这把刀割下去之前，人类依然会认为这把刀永远不会真的割下来，即使看到别人被这把刀杀死也依然不会悔改，这就是人类。

人类就是这样自私、狰狞又短视的生物，连同我自己在内也是如此。

至于神明啊……在我看来神明并不是那么仁慈光辉的存在，大概他们公平地喜爱着一切丑恶与美好，所以才会出现人类这样矛盾的种族，您觉得呢？

还请不要误会，写下这封信并不是为了博取同情或者谅解，我只是单纯地想要说点什么，但这些话对于现在的我而言却又不能告诉任何人，所以就只能以这样的形式随便留下一点自己存在过的痕迹。

说实话，虽然知道自己做的事情对于世人而言是罪大恶极的，但我并不觉得自己有多么对不起那些无辜的人，一来我没有义务对他人负责；二来我也确实已经没有那个余力去考虑高尚的道德；三来……不得不承认，虽然对我而言那位主神极为可憎，但对更多人而言那依然是他们无暇的信仰。登上自己主动或被迫选择的船只，然后在海难发生时与其一同沉没，这也是理所当然的。

我就是这样恶劣的人，蒙昧的世人和傲慢的神共同造就了我的噩梦，所以我不会向任何人道歉。

……除了他们几个之外。

我想让他们活下来。

事到如今说什么良心不安就太可笑了，但我确实欠他们很多句感谢和道歉，如果不是因为他们，我也活不到写下这些字的时候。这些年来陪在我身边的只有他们，至少让我感到自己不是孤身一人，如果没有这几个家伙，我想我大概是坚持不到今天的。

这话说出来有点可悲，但他们的确是这世上仅剩的、在意我的存在。

我知道他们不希望我坚持这些疯狂而危险的作为，只有在这里我才能坦然承认，我的确曾经动摇过，我偶尔会觉得是不是可以放下那些仇恨，就这样跟一群不太聪明的小动物一直生活下去也很好。

但我做不到，只要神依然高高在上，我就无法安心，我会抑制不住地感到恐惧，我会不断地想着这些骗来的陪伴和温馨会不会又一次在某个瞬间毁于一旦，而当那个时刻到来时，我依然只能无能为力地看着一切被摧毁。

有时候我会想，如果他们并不喜欢我就好了，如果他们在认清我的真实面目之后憎恨我就好了，那样的话至少我就不会感到如此困扰，就可以单纯地把他们当做可利用的工具。

也许您会觉得可笑，我能够平静地接受来自整个种族的怨恨与指责，却难以接受像这样亏欠真的在意我的人，尽管这一切也是我一手造成的。

说什么补偿也没必要，补偿不了的东西就是补偿不了，虽然我很坏，但我不喜欢自欺欺人。

我能做到的只有尽可能的减少损失而已。

他们一直很希望得到我的印记，但我并不打算那样做。毕竟从一开始就说好

了，他们帮我实现愿望，在那之后我就会结束契约关系，把自己的灵魂赠予他们作为养料，虽然我说过很多谎言，但至少这一句是真心的。我不会给他们留下任何不可磨灭的印记，比起被铭记，我更想要的是在一切结束之后死去，他们重获自由，并在漫长的时间中渐渐遗忘我这个卑劣的人类，而非守着无意义的痕迹困在过去。

真遗憾，身为一个渺小又脆弱的人类，我没办法夸下海口说一定能让他们活下来重获自由，能说的只有尽我所能而已。

而我自己，不出意外的话应该是不会从那个地方活着回来的。

已经太累了，死亡对于我而言反而是种奖励，是我一直以来期盼却又强行遏制的渴望。毕竟至少在做完最后的事前，这条命并不完全属于我自己，只有在一切结束后我才能够如我所愿地自由处置这条性命。

虽然死亡并不能偿还什么，但至少能给荒诞的戏剧画上一个句号，也能让我从无法面对的一切中逃离。

明天我会带他们出去约会，他们应该会以为这是我给他们的最后的礼物，这就错了，应该就连鸦也不会猜到，自由与遗忘才是我最后的一份礼物。

如果我能成功，她应该就能够醒来了吧，好在已经有了合适的人选代替我陪伴她，希望她能幸福，也希望她不会因为我的选择过于生气，尽管我自己也知道后者不太可能。

对了，之前有一次我梦到了那个家伙，那时候我对他说谎了，我害怕孤单，也害怕被独自留在原地，我想要有人一直陪在我身边。

那时候真的很可怕，所有人都死去了，所有人都丢下我离开了，我一个人走了很远的路，一个人被精灵森林里的魔兽追赶了很多天。那时候那个精灵说不会再帮助我的时候，我甚至有些期待，如果就那样死在毒蛇的口中，那一切就都结束了，再也不会恐惧，再也不会孤独，再也不会痛苦了……当然，最后我还是活下来了，不然也没办法写下这些字。

不过只有在最后的时刻，还是就只留下我自己一个人吧。

自言自语了这么多，最后，就容许我独自对着单薄的信纸许下一个愿望吧。

祝愿自己一去不复返，无人缅怀。

祝愿您一切顺意，陌生的阁下。