做我的男朋友（剧情小作精的撒娇打滚）
今天的早餐是皮蛋瘦肉粥，粘稠香甜，他应该起的很早，煮了很久，才能达到这样的程度。
我洗漱好桌上只有一碗盛好的粥，煮粥的人却不见踪影，喝了两口他还是没出现，我放下了勺子，紧张的叫他的名字。
他应了声，声音从杂物间里传来。我在想自己是不是太过分了，把他惹恼了，所以才和我赌气不出来，明明往常他都会和我一起坐着吃的。
离开座位，我走到房门前，问他我是否能方便进去。得到的答案自然是应允与包容，我推门而入时，他正坐在床上，抱着枕头捂着胸口。
“对不起……没有蹭，只是贴着。”
我拉开他紧紧抱着枕头的手臂，那对不该出现在男人身上的巨乳又显现出来，甚至因为涨乳未清，比昨日更加肥硕丰满，让我忍不住怀疑我给他买的胸衣都快包不住那对大奶子了。
我掀开被子摸床单，一片干爽，也没有换掉，按照他下身女穴的润湿程度，如果自己摸过，被单和床单肯定不会这样体面。
奶水是否充盈是我校验他是否完成我的要求的主要衡量标准，我把吸乳器还给他，剥开紧贴的外衣，贴身的胸衣湿了一大片，奶腥味儿混合着昨夜未清洗的汗味儿，使得我没忍住做了可能会伤害他的举动——我用手掩住了鼻子，完全是下意识的。
可是，分明是我不许他解开胸衣，也不让他碰自己的身体的。
他把乳头塞进吸盘里，竟然对我露出了笑容，他的眼睛里仍旧空洞洞，只有嘴角微微上扬，但可以肯定的是，他确实是在笑，而不是在嘲讽，虽然那笑容只停留了几秒钟。
言语有时未能达意，无法开口，他在今天的信息里告诉了我原因。
“昨晚您那样生气，我真的害怕极了。”
“是吗，我有那么可怕吗”明明根本就没有凶他，如果不是他自己非要解开胸衣来让我打他的奶子，我也不会故意折腾他。
“不，是我太下贱了，有机会可以为您分忧，我却搞砸了”
“不完全是，至少你按得确实很舒服。”
“以后每天都这样好吗，我会努力克制住淫贱的身体，而且，我也想为您做些什么。”
这一番接近于表白的话让我手足无措，我随手发了个表情包过去，开始平复心情。在那一刻，我承认我有所动摇。
如果是十年前，他和我说了这种话，我一定会毫不犹豫的同意，即使他直接告诉我，他是怎样被囚禁和凌辱，我也不会因此而看轻他，尽我所能，我会带他逃离苦海，不管他是不是在利用我。
可悲的是，十年过后我仍然会因为他说的这种类似承诺的话而有所动摇。尽管习惯了孤单，可是仍然害怕孤单，当我意识到自己过分相信他时，又无意识忽略质疑与防备，即便我睡觉时不锁门，力气没有他大，他也不会趁我不备而伤害我。我的潜意识是这样，不知道我是哪里来的自信。
更为可悲的是，我对他病态畸形的身体并不是毫无波澜，所以才会假装若无其事扣上胸衣的扣子，并且看似毫无理由的惩罚了他。是我卑劣虚伪有所动摇，才会恼羞成怒故作镇定。
我以为自己从他的阴影中走了出来，但其实并不是这样，他像一滩烂泥一样趴在地上，可我仍旧从他身上看到了微弱的光芒。
“我有洗干净，很仔细的清洗。”
他大概是急了，又发了一条过来:
“我带手套可以吗”
我不知道该回他什么好，我倒是不觉得答应他帮我按腿有什么过分的，但按照这个势头下去，他再可怜巴巴的哀求我提出更过分的要求，我或许也会答应他。不过嘛，无所谓了，我这糟糕透顶的人生，总不至于会因为这个决定而更加糟糕了。
“不可以，只有男朋友能这样做。”
可惜，他未能领会，或者故意不领会，最后，他说了对不起，我回没关系，这场对话可以说是不欢而散。
接下来的半个月里，我和他的聊天内容简短得过分，他也穿好衣服，不再搞什么小花招，甚至连早饭都不和我一起吃了，偶然见到我也就是说些恭敬又生疏的寒暄话，还有意无意总挡住自己的胸口，不让我看到它的全貌。
当然这半个月也不是完全没有变化，他的腰细了一圈，虽然失去紧致的肚皮仍有不可避免的赘肉，但已经比刚小产后好很多。与之相对的，因为他做的饭太好吃，还总偷偷准备宵夜，导致我长出了小肚子，而当我意识到时，事态已经无法挽回。
故意疏远我这么久，他分明就是秒懂了我的意思，对不起回的那么快，倒是比当年好了不少，至少没再口出恶言，而是知道先道歉了。
哪能有那么简单的事情，心情好了就撩拨我，发现不对又想溜之大吉，还不怀好意的把我喂胖，真是恶人的典范。
于是，在难得的休息日的晚上，我精心挑选选了一部恐怖电影，坐在电视机前一边吃他切好的果然一边看。剧情进展到并不太恐怖的部分，而且有人在屋里我根本不会怕，但我还是
在音乐转折时叫出了声音，由于表演太过浮夸，无意间碰碎了茶几上的玻璃杯，这让我本就不太富裕的家境雪上加霜，这样想着，竟然还真情实感的哭了起来。
没有问我为什么要在半夜看恐怖片，也没有埋怨他为我倒好的牛奶洒了一地，他沉默着检查了我的手掌，确定无恙后就拿了工具来清理地面。
他的脊背弯曲瘦弱得可怜，无法控制的巨乳垂坠着，如果没有胸衣的束缚，可能还会垂跌得更加严重。经过我时，我轻轻扯了扯他的长发，他却无意识抖了一下，那时我不知道头发和充满奶水的巨乳一样，是束缚与侮辱的一环，也是惩罚他常用的手段，被抓着长发半提起来，撕扯头皮的痛楚，对他来说已经是家常便饭。
“怎么了？”发觉我没怎么用力，他弯下腰来，顺着发端的牵引把头转过来看着我。
“我害怕，”顶着朦胧的泪眼，我拿出少女时期的厚面皮，一把抱住了他纤细的胳膊:“不要你去扫地，要你陪着我。”
寄人篱下无依无靠的可怜傀儡当然不会拒绝我无理的要求，他把扫把靠在沙发背上，挺直腰背坐在了我的旁边，任由我把脑袋靠在他的肩膀上。
但他的身高比我高了一大截，而且他的肩膀都是骨头，没什么肉感，我靠着很不舒服，也不敢用力，调整无果后，抬头看了他一眼，似乎是猜到了我想做什么，他的背更僵直了。
“不可以吗？”
“你不是说只有男朋友才……”
“所以呢，你就不能做吗？”
他轻轻地推开我，长发未束，凌散的头发挡住了一半的眼睛，他看着自己身前的巨乳，冷静而淡漠的强调着我早就清楚的事实:“可我连男人都不是。”
但分明是他先开始的！
他把我当做是和房东一样的可用身体换取生存所需的对象，用诱惑又屈顺的姿势引诱我与他产生身体交易，以此心安理得的换取他想要的东西，但当我要他做出承诺时，他逃避躲闪，举棋不定。
我已经不是未成年的小姑娘了，他却还想用所谓的阅历来欺骗和戏弄我，他和方钦本质上是一样的人，都善于伪装和装可怜，把人心玩弄于股掌之间，这样真的很好玩吗。
我可以为了他放弃寻找方钦，继续在这个冷漠的城市痛苦挣扎，也能够接受那些不堪回首的往事，并竭尽所能为他隐藏过往，可是，眼前的这个人，他真的值得我这样做吗？
“您不是那种说玩玩就算了的人。”他仍旧没有靠近，挺直的腰背像一块定了型的钢板，用最自然，最冷漠的状态陈述了这句话。
“我当然不是，但如果你处心积虑哀求想要被我抛弃，我也不是不能狠下心来。”知道自己即将要被他拒绝，我的处境被动而尴尬，但我扬起头来看他，抓紧放在背后的手指，回了一个同样冷漠的表情。
他垂下头，长发把他的脸挡住了一半，只露出半张毫无生气的脸，薄唇是冷漠，是轻薄，也是抵挡苍白无力可笑之至毫无结果的表白的铁门。
努力了十年，我还是没办法和别人一样喜欢所谓正常的优秀的男人，成为某个男人的附属，忍受着柴米油盐的乏味，然后在某一日突然爆发，造成不了修复的矛盾，然后再找一个类似的人，重复着争吵不休的生活——就像我的父母那样。
得知他以这幅畸形又残破的面貌出现在我面前时，我的内心不是纯粹的厌恶，怜悯，悲伤，以及恨铁不成钢。
我心目中的那个出尘俊逸的青年，他怎么会变成这个样子呢。
“您可以任意玩弄我的身体，但不该想着让您与我的名字紧密联系，这对您来说太不公平。”
他的语气像极了以过来人身份教训我的长辈，尽管他比我年长几岁，经历的苦痛也远胜于我，但这并不代表着他的想法是全面而考究，而我就冲动简单有所欠缺。我只是想要一个永远也不会离开我，不会背叛我，也不会对我发火动手的人，如果我能和这个人相互喜欢，那就再好不过。
喜欢上一个人对我来说不是件简单的事情，至少从出生到现在，我只真心实意喜欢过这么一个人。我对齐盛的崇拜与欣赏，那并不是想要与他共度余生的冲动，在他与我倾诉心意后，我更加确定了我的想法。
说教说不动我，他又换了个方式，试图劝我收回念想:“您的身边应该有比我更合适的人选，盲目做了决定，对您来说……”
“那也该是我抛弃你吧，甚至不用你哀求我，不是正和你的心意？”我把下巴抬得更高，身后的手也握得更紧。
他无话可说，沉默半晌，最终向我张开了手臂，任由我躺到他的怀里去。柔软的胸乳和僵直的手臂，或许是为防止再出现上次的情况，他的大腿夹得紧紧的，扣子也扣得严严实实。
从裙底伸入，我把手伸进他的高腰短裤里，摸到了松皱柔软的肚皮，被摸到肚皮上的褶皱，他吸了口气，但过度的孕育导致他的身材过分走形，吸气根本无济于事。
有点怕他会哭，我把他的手放在了自己的肚子上，把脸往他
的怀里蹭，他的胸弹弹软软，还有一股奶香味儿。
他的手停在我的肚子上，指腹粗粝，不像我摸来摸去，他连个手指头都没动。抬头看他果然神色黯淡，眼神空空荡荡，委屈的几乎要落下泪来。我不是想要拿自己未经历伤害的腹部来羞辱他，让他自惭形秽，只是想要撒娇一般的埋怨他总是为我准备宵夜，导致我长胖了不少。
事实上我也这么做了，我把脸埋在他柔软的巨乳之间，蹭得他呼吸困难，然后向他抱怨自己有了小肚子的烦恼。
我把衣服掀开给他看，他只看了一眼，就别过头去，还微微红了脸，伸手一摸，竟然是烫的。
我怎么会觉得这样满身缺点的人可爱呢，我一定是生病了。